想起了大家常说的“最遥远的距离……”
最遥远的距离不是天南海北
而是我们面对面却无言以对。
沉默。
什么时候开始有了这么多沉默
黑夜里忽明忽暗的不是你的我的眼睛
是即将燃尽的香烟
除了这个，其他的一切都是静态的，语言，表情，还有心
曾无数次无数次叙说自己的命运
心怀不甘而用头颅去冲撞
结局只是让命运更加坚实，命运就是
——这一生终究是孤独。
是我站的太高还是站的太远？
总之我无法感受到篝火的温度
无法听到人群的欢呼
我的周围寂静是永恒
隐约明白，我不是站的太高，而是站的太远了。
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好吧，又矫情了，这个郁闷的晚上我除了抽烟和在博客上矫情一把，别无任何宣泄的渠道，那种在酒吧里借酒消愁的方式已经不适合我啦，杯具啊~~
当我躺在床上写这点东西时，2010年已经开始4个小时了
今天有点冷，把笔记本抱在身上有很好的取暖作用
我没去翻去年写的总结，我也懒的去回想去年写了些什么。
或悲或喜，2009年都算过去了
日本和台湾都会选出年度汉字，我也来给自己选一个：
顺。
我对这一年自己的表现是满意的
不足之处依然很多，还好我是个容易满足的小孩。
没有欢呼，没有倒计时，只有清冷而又安静的夜，
当看到手机上显示00：00
新年快乐 ，我对着身边的人说。
我的心里竟然连一丝涟漪都没有，出奇的平静
就这样到了2010年
按照乡下虚岁的习俗，我已是而立之年
这个被我从18就开始定义的年龄，来的这么平淡无奇，没有一点轰轰烈烈
无房，无车，无老婆，无钱，我依然是那个飘逸的四无青年。
跟我想的事业有成的30岁一点都不符。
时间并不会因为我对2009的感慨而停止
既然2010始终要来，那就来吧。
PS：收到诸多好友的短信和QQ信息的新年祝福，因为太懒没有去一一回复，所以在此一并谢过，并祝大家新年快乐，合家幸福。
凉意有些浓重的下午
外面的空气阴霾、潮湿、喧闹、烦躁
我缩在两面包围的办公桌里
头顶上清冷的日光灯相对外面多了一些暖意
桌子上杂七杂八堆的满满的
19寸和20寸的两台显示器，键盘，鼠标，一块用磁贴贴满了明信片，照片的白铁板，放了两三只小熊公仔的架子，一盆绿萝，一架台灯，两部车模，然后还有本子，杯子，瓶子，小玩具，挎包，饮料等等乱七八糟的东西……
把这个不算小的桌子塞的满满的
我从这些东西里感到温暖
我喜欢这种阴冷的天气
只是觉得这样的天气会有安全感
特别是窝在一个拥挤杂乱的空间里
这也是我喜欢王家卫的电影的原因
他的电影里的场景几乎都是这样的
我从心底里鄙视深圳这个荒芜到极点的城市
我同情所有生活在这个城市的人，也包括我自己；虽然我从来就不是个有同情心的人
我不再喜欢午夜出去游荡
在广州时我能在午夜看到很多享受着的人
在深圳我看到的是些没有灵魂的生物
酒精、情欲、麻木……是他们的全部
这些东西充斥着我的视线，如同那挤满了五颜六色漂浮物间隙里满满的白色气泡的河道
我这里满满的是烦躁
这天气和Maria Arredondo的歌声让我渐渐的安静了下来
抽搐的时候才知道
那看似遥远的过去其实并未离去
阳光在温暖我的时候
同时也会刺痛了眼睛
闭上眼就是黑暗
寒气从里向外钻
无论阳光多好，都是一阵抽搐
或许转身会好
用自己的背为自己遮挡
只有自己的左手能温暖右手
而不是别人的手
***
其实没人知道我在说什么，所以就别去猜啦
加班加的累了
好久没上豆瓣了
豆瓣上看到smo传的新照片
才发现好久没给这孩子发过信息了
罪过了，前几天收到这孩子的晚安短信时我已经睡下了
于是又想起了去年认识smo的时候
然后又想起了那段日子
似乎每天都是在加班，每天都是晚上11点后回家
点着烟，在出租车上
手伸出窗外，感受一些自己也不知道的感受
那时每天都是跟smo互道晚安
有时会多聊几句
一年过去了，我竟然忘记了那时其他的
只记得那些个半夜回家的时候
只记得那些只有香烟陪伴的日子
现在似乎完全改变了生活
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